Когда мама новорожденного говорит «мы поели, мы сходили к доктору», это выглядит, по большей части забавно и мило. В первую очередь потому, что это органично – ребенок в этот период без мамы не выживет, они все еще единое целое. Когда то же самое делает мама семиклассника, это говорит о том, что в семье, скорее всего, нарушены границы.
Чем чревато нарушение границ для детей и их родителей, разбираемся вместе с Александрой Кабалевской, семейным психотерапевтом.
Что такое границы в семье?
Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию.
Какие они бывают? Три классических сценария развития и установления семейных границ:
1. Это семья с очень тревожными родителями, в которой границы размыты, поскольку взрослый старается максимально войти в жизнь ребенка, чтобы все контролировать. Уровень самостоятельность у ребенка в такой семье минимален. Скорее всего, в подростковом возрасте, пытаясь защитить свое «я», такой ребенок будет максимально закрываться от родителей, чтобы обезопасить свою территорию от вторжения. Возможен и другой вариант, когда во взрослом возрасте это будут два человека в одном, в однополом союзе «мама-дочь», без отдельной личной жизни у каждой.
2. Семья с очень жесткими границами, где никто не выражает свои чувства. В такой семье разговаривать о чувствах и эмоциях и предъявлять их друг другу не принято, на это наложено негласное эмбарго. В результате ребенок постоянно находится в тревоге и ищет эти эмоции и эмоциональный отклик у своих родителей, провоцирует и вызывает его. Он должен проверять и перепроверять, что чувствуют мама и папа. У него развивается тревожность, а во взрослом возрасте будут все предпосылки вырасти в очень тревожного взрослого из сценария выше.
3. Семья со здоровыми границами. Здесь взрослые демонстрируют свои эмоции друг другу и детям, но дети при этом не несут ответственности за чувства, проблемы и эмоции взрослых. Если маме грустно, она не скрывает этого, но честно говорит ребенку, что ей грустно, правда, ребенок тут не при чем, справиться с этим она сможет сама.
Такие сценарии чаще всего существуют внутри семьи, но есть еще и внешний мир, по отношению к которому семья тоже выстраивает системы границ. Семьи, закрытые от социума (те, в которых дети учатся дома, гости приходят редко и по расписанию, а встречи с родственниками строго регламентированы), склонны к размытым внутренним границам. Здесь высок уровень эмоциональной тревоги, дети часто решают вопросы, которые не должны решать ни по возрасту, ни по нагрузке, к тому же в семье перепутаны роли (взрослый – ребенок). Например, куда и каким составом ехать в отпуск может решать ребенок.
Бывает и обратная ситуация, когда внутри семьи чувства друг другу не предъявляют, но советчики из внешнего мира в семью допускаются, что тоже редко бывает полезно для семейной экосистемы, если приезжая бабушка начнет критиковать всех подряд и наводить свой устав как можно скорее. Эмоциональное напряжение в таких семьях тоже часто снимается вне семьи (внутри это обсуждать невозможно, так как чувства плохо понимаются и не обсуждаются в принципе). Именно в таких семьях нередко случаются измены.
А нужны ли вообще границы?
Да, нужны непременно. Границы учат нас тому, что каждый из нас может испытывать тревогу, но справляться с ней в силах самостоятельно. А в случае необходимости сам придет к близким за помощью. Решение – когда самостоятельно, а когда вместе разбираться с нагрузкой – при этом каждый принимает сам.
Когда границ нет, ребенок получает избыточную власть в семье и вместе с ней и нагрузку: он ответственен за то, чтобы взрослые не ругались. Он слышит от мамы критику в адрес папы, узнает излишние подробности, получает в «подружки» родителя, а заодно и эмоциональную включенность в родительские отношения на уровне взрослого. Результат – избыточная тревожность, вовлеченность, манипуляции и власть в семье в детских руках. Еще одно возможное последствие – добровольная роль спасателя, которая остается с ребенком на всю жизнь. Так, привыкнув спасать маму, девочка может позднее выйти замуж за мужчину с алкогольной зависимостью, чтобы спасать и его тоже в привычной для себя роли.
Как понять, что границы выстроены плохо?
Есть несколько признаков того, что с границами в семье не все гладко:
— Уверенность в собственной эмоциональной ответственности за благополучие других людей.
— Тревожная привязанность – необходимость регулярно уточнять эмоцию другого, чтобы убедиться, что причина его негатива – не ты.
— Неустойчивость к чужим обидам, которая вызывает чувство вины и желание быть со всеми в хороших отношениях.
— Эмоциональная отстраненность от другого человека на уровне: «Реши свои проблемы сама, не грузи!»
— Постоянная потребность в оценке своих действий, одобрении.
— Чувствительность к критике, неумение отказывать и говорить нет.
Как чинить?
Если границы нарушены, то чинить их лучше всего вместе со специалистом.
Можно работать над этим вопросом и самостоятельно, начав анализировать границы в родительской семье и в своей взрослой семье. Можно отслеживать, как часто случаются провалы в эмоциональное состояние другого и зависимость от настроения, эмоций, переживания другого человека. К психотерапевту часто приходят с запросом на решение проблем с мужем, которые возникают именно по причине отсутствия сепарации с родителями. В такой ситуации клиент пытается «развестись» с родителями через развод с мужем, поскольку нет умения выдерживать дистанции, нет понятия нормы и границ в семье.
Еще раз о том, почему это важно
В известном фильме главный герой спрашивал у героини: «какую яичницу ты любишь?» И она не могла найтись с ответом, потому что слишком привыкла подстраиваться под других. Настолько, что разучилась отделять себя от чужого мнения, пытаясь нравится близким, получать от них хорошую оценку и одобрение.
По большому счету, границы – и об этом тоже. Не только о том, где – я, а где – ты. Но и о том, кто же этот я. Поэтому, чтобы выстраивать любые границы, придется сначала обратиться к себе, посмотреть, какую яичницу ты любишь, что хочешь, что тебе нравится, что твое, а что нет. Отлепить себя самого от чужого мнения. Только после этого можно будет понять, где кончаешься ты и твоя зона ответственности.
Да, при этом нужно быть готовым, что не всем этот процесс познания и выстраивания придется по вкусу. Часто близкие и родные негодуют, теряя контроль и власть. Зато выигрываешь ты сам, твое внутреннее здоровье и отношения с окружающими. Потому что, поняв, кто ты и выстроив комфортные границы, можно наконец перестать проваливаться эмоционально в состояние других людей. Научиться выдерживать чувства близкого, без того, чтобы немедленно спасать его из пучины новой эмоции.
Это еще называется другими словами – эмоциональным и психическим здоровьем. Которое, в свою очередь, позволяет выстраивать здоровые отношения в собственной семье, разрешая своим детям предъявлять эмоции, грустить и злиться без того, чтобы немедленно вмешиваться в процесс, но быть рядом с ними, создавая круг поддержки.
Информация подготовлена по материалам из открытых источников.